L'endométriose et la psyché (traduit de l'allemand https://www.jalilah.de/endometriose-und-psyche/)

 Le combat d’une maladie

(article en allemand de Konstantina Vrontou, thérapeute holistique à Munich, publié le 25 octobre 2022 https://www.jalilah.de/endometriose-und-psyche/, traduit par Michael Beckert les 14 mars 2024)

Ce que fait l’endométriose avec la psyché et ce que peuvent être les causes psychiques qui conduisent à l’endométriose.

A quoi te défie cette maladie et à quoi elle t’invite ? Le t’as-tu déjà demandé ?

Que fait l’endométriose avec la psyché ?

Le soupçon voire le constat d’une endométriose est une nouvelle désastreuse pour beaucoup de femme. Certaines femmes ont beaucoup de douleurs et ont peur de la prochaine menstruation. Les douleurs peuvent être aussi forts que des douleurs d’accouchement et rendre impossible un quotidien normal. D’autres ont des douleurs chroniques ou des douleurs lors du rapport sexuel qui assombrir la vie entière. Ceci a des conséquences énormes sur la joie de vivre, l’estime de soi et empêche une vision positive sur la vie et l’avenir.

Mais même quand il n’y a que peu ou aucun désagrément, il est difficile de gérer la diagnose d’une endométriose car c’est une maladie inquiétante. Quelque chose se passe dans l’abdomen et l’on ne sait pas exactement où, quoi et pourquoi.

On ne sait pas d’où elle vient, que sont les causes et les possibilités de traitement ne sont pas très satisfaisantes non plus. On ne sait pas non plus où cela va nous emmener et comment cela va se développer.

Et surtout, on ne sait pas comment on peut agir contre. Cela créer des sentiments d’impuissance et de détresse.

Du point de vue de la médecine chinoise, l’endométriose conduit à la stagnation du sang. Le sang est vu comme porteur matériel de la conscience. Quand le sang stagne, la même chose arrive à la conscience et aux émotions. On peut comparer cela à une voiture qui s’est arrêter contre un mur et l’on appuie sur accélérateur pour continuer d’avancer. Mais rien ne se passe. Tout au contraire, plus on accélère, plus cela s’empire. D’un point de vue psychologique, une stagnation de sang conduit à une situation sans issue. Peu importe ce que l’on fait, il n’y a pas de solution. On ne voit plus la forêt, cachée par tous les arbres [expression allemande]. Impuissance et détresse. Le sentiment de ne pas pouvoir s’aider, de ne pas réellement avancer. La confiance en soi peut en souffrir.

Ces émotions là peuvent envahir des femmes qui ont de l’endométriose. Seulement par la nature de la maladie. La stagnation de sang peut conduire à de tels états d’émotion.

Mais que conduit à la stagnation de sang ?

Quelles circonstances psychologique conduisent à l’endométriose ?

Les causes psychologiques des maladies sont aussi variées que les personnes elles-mêmes. C’est pour cela que l’on ne peut pas généraliser. Et pourtant, il y a des indices qui peuvent donner une orientation pour trouver une idée de la chose.

L’endométriose est une maladie liée à des émotions internes profondes. Avec des sujets refoulés qui sont difficiles à saisir. Il y a une partie qui ne peut pas se défendre, qui admet qu’il y a quelque chose qui se répand qui n’a ni sens ni utilité. Cela t’enlève de l’énergie ; et une partie de toi l’admet.

Qu’est-ce que cela pourrait être ? Dans quels domaines de la vie dis-tu oui, alors que tu voudrais dire non ? Peut-être que tu ne le sais même pas parce que le non est refoulé tellement profondément que tu ne viens même pas à l’idée de te demander ce que tu veux vraiment.

Il y a autant de sujet que nous ne mettons pas en question. Il va de soi, de faire certaines chose d’une certaine façon et de vivre notre vie d’une certaine façon. Cela se passe parce que tout le monde le fait l’a toujours fait ainsi. C’est sont des chemins battus et nous les prenons comme des somnambules, sans venir à l’idée de les mettre en question. « C’est ainsi. » Mais t’as-tu déjà demandé pourquoi et qui dit cela ? Peut-être que ton intérieur profond veut quelque chose d’autre. Peut-être que tu voudrait te promener sous la pluie au lieu du soleil. Peut-être que tu veux tout un autre travail, tout un autre partenaire, tout une autre vie mais tu n’en a pas encore la moindre idée.

Normalement, l’endomètre à la fonction de nourrir un enfant, de l’aider à grandir jusqu’à ce qu’il puisse vivre seul. Dans un sens figuré, ce sont tes pensées, idées et impulsions créatrices que tu devrais nourrir jusqu’à ce qu’elles soient mures pour les libérer dans le monde. Mais quelque chose en toi ne le permet pas. La question que tu peux te poser : Ce sont quelles impulsions créatrices que tu opprimes ? Quelles impulsions n’ont pas le droit de voir la lumière, de naître et cherchent donc d’autres chemins à la place qui sont fatals.

Où t’adaptes-tu trop ? Et surtout, où te bas-tu contre ta nature féminine ?

L’endométriose – un combat intérieur

Il y deux forces opposées qui se battent en toi. Ce sont lesquelles ? C’est l’adapté et l’inadapté. Une partie qui dit Oui et l’autre qui dit Non et aucune des deux ne gagne. Pour les deux, il y a de bonnes raisons et les deux sont fortes, aucune ne cède. Peut-être que beaucoup est mis en jeu.

De quoi as-tu peur ? Si tu n’avais pas cette peur, qui serais-tu ? Comment tu vivrais ? Comment tu agirais ?

La nature féminine

L’endométriose est une maladie de la féminité primitive. L’on associe la féminité à la tendresse, la douceur, la fibre maternelle, la flexibilité, la beauté, la délicatesse, la bonté, la gentillesse, la sensualité et la souplesse. Mais cela est seulement une partie de la nature féminine. L’autre partie, on n’a pas beaucoup envie de la voir, car elle est dangereuse, violente et terrifiante. C’est une force primitive : la persistance, la ténacité, la résistance, la férocité, la capacité de défendre, d’endosser de se battre pour quelque chose. Cela aussi sont des qualités féminines. Si les femmes n’avaient pas ses qualités, il n’y aurait pas d’humanité.

Lors d’une grosses et d’un accouchement, des forces incroyables sont à l’œuvre. Si nous n’avions pas ces qualités, nous ne pourrions pas vivre cela.

Depuis de millénaires, nous vivons dans le patriarcat et l’on nous a dé-éduquer ses qualités féminines primitives. Une femme qui vit et montre ces qualités n’est pas considérée comme féminine. Une femme qui paie de sa personne (en allemand : « qui fait ses preuves d’homme ») n’est pas une femme. Quelle aberration ! Une femme ne fait pas ses preuves d’homme mais ses preuves de femme.

Si cela ne t’est pas évident que tu as le droit d’être ainsi, que même tu dois être ainsi pour être toi-même, un grand combat fait rage en toi. Celui-ci se manifeste en tant que maladie si il a été déplacé tellement loin dans la sous-conscience que tu ne t’en rends même pas compte.

Des questions que tu peux te poser : Est-ce que je me réprouves, quand je ne suis pas « typiquement féminine » ? Quand je suis combattante, tenace, bruyante, forte et inadaptée ? Qu’est-ce que je retiens ? Où est-ce que je me montre différemment que je le suis ? Où est-ce que j’agis différemment que je le veux ? Où est-ce que je me réprouves ?

L’invitation

L’endométriose est une invitation de retrouver ta nature féminine sauvage. D’être authentique et franche. De t’assumer et de te nourrir toi-même. De vivre ta créativité tel que cela te va. De cultiver et de mettre à la lumière tes enfants intérieurs, tes idées créatrices au lieu de les condamner dans l’obscurité. Dans la cavité abdominale, où ils n’ont aucune chance de prospérer et ne causent que du dégât. Ne fais pas cela.

Tu es invitée à plonger profondément dans tes rêves et désirs et à trouver ce que tu veux vraiment, qui tu es vraiment et d’avoir le courage de mettre cela au monde.

Examine donc ta vie et demande toi pour toutes les choses que tu fais si c’est cela, ce que tu veux vraiment, si cela est vrai ce que tu vis et comment tu vis. De quoi est faite ta vie ? Mets le à la lumière.

Impuissance et détresse

Des sentiments d’impuissance et de détresse sont étroitement liés à endométriose. Cela n’est pas toujours visible au premier regard. Mais examine une fois dans quels domaines de ta vie tu te sens impuissante. Où te soumets-tu parce que tu crois ne pas avoir la force, la capacités et les moyens de changer la situation ? Examine si cela est réellement vrai. Quelles circonstances ont contribué à te plonger dans de tels sentiments d’impuissance et de détresse ? Sache que cela n’est plus vrai. C’est juste un sentiment, une conviction qui s’est installé en toi un jour et que tu peux aussi bien faire disparaître.

L'homme parfait

 Elle se fait belle. C'est sa nuit. Elle le sait : elle charme, enchante. Elle sait qu'elle a du pouvoir. Elle est divine.

Elle danse, se montre. Fait espérer. Joue.

Les hommes rentrent en jeu et montrent ce dont ils sont capables. Ils ont du pouvoir aussi.

Elle choisit le plus fort. Le meilleur. Le dominant. Il se situe au-dessus des autres et connaît sa force.

Il l'emmène chez elle, galamment, avec style. Il a tout, la gâte, la porte dans ses bras.

Elle lui montre sa chambre. Il est charmant. Il sait ce qu'elle veut. Il sait ce dont elle a besoin. Il est patient mais fort, puissant, imparable.

Il trouve son entrée. Elle était prête à le recevoir depuis longtemps. Elle l'attendait, elle est curieuse, excitée. Ça s’ouvre, ça s’adoucit, ça fond.

Il va loin. Il y va fort. Il est puissant, énorme, un monstre.

Elle gémit, elle gémit, elle crie. Elle s'abandonne pour ne pas se déchirer.

Elle le prend, l'entoure, l'attire, l'aspire, se laisse remplir.

Cela lui coupe le souffle. L'esprit. Elle explose.

Il part.

Elle dort. Pas de mouvement. Une partie de lui reste avec elle, sur elle, en elle. Son odeur, son goût, son toucher, sa voix, des souvenirs tangibles. Elle le sent toujours.

Excitation, aventure, découverte. Quel monde ! C'est déjà fini ? Cela ne devrait pas s'arrêter. Il faudrait continuer. Plus loin! Plus profond! Plus puissant! Passion!

Son mari la laisse dormir. C'était sa nuit. Il va jouer avec les enfants dans le parc. Après une douche, elle savoure le croissant chaud et le café qu'il lui a préparés. Une fleur sur la table. Une note : "Je t'aime, ma reine. Ton roi."

Elle lui est reconnaissante. Elle tremble encore à la pensée de cette nuit. Elle flotte. Son corps est comme dissous. Elle le veut encore. Encore et encore.

Lorsqu'il revient du parc avec les enfants, il l'embrasse tendrement et la prend dans ses bras. "Tu dois être fatiguée, chérie ! Puis-je t'encrémer et masser avant que tu te recouches ?

Elle se blottit contre sa poitrine et ferme les yeux.

Il est là. Pour elle. Toujours. Il l'aime.

Elle le sait. Et cela lui donne la paix et la sérénité. Et le courage et la force pour de nouvelles aventures. Plus loin. Plus fort. Plus terrible. Passion.

Polygourmet

Ihr kennt sie ja. Ihr wisst ja, wie schön sie ist. Wie besonders. Wie faszinierend. Sicherlich – ich unterliege ihrem Charme noch mehr als andere. Aber vielleicht auch deswegen, weil ich ihren Wert noch besser erkenne als andere.

Wie auch immer. Wir wollten zusammen ausgehen. Beide waren wir einverstanden und hatten große Pläne. Wir freuten uns, auf das, was vor uns lag, aber vor allem auch über das, was wir im Moment gerade erlebten. Schön haben wir uns gemacht, wollten wir doch unserem Gegenüber, ebenbürtig unseren Respekt und unsere Wertschätzung zukommen lassen.

Und in der Tat war es wundervoll. In einem Restaurant saßen wir an einem intimen, gemütlichen Tischchen und haben uns eine ganze Weile interessiert ausgetauscht. Gegenseitig haben wir voneinander gelernt, wie man den Wein am besten genießt, was man beim Essen alles beachten kann, wie man achtsam miteinander kommuniziert und noch viele andere interessante Aspekte des Lebens.

An einem bestimmten Moment habe ich mich daran erinnert, dass sich auch noch andere Frauen im Lokal befanden. Auf den ersten Blick wirkten diese auch anziehend und ich konnte mir auch gut vorstellen, mich mit der einen oder anderen intensiver auszutauschen, wäre ich nicht schon mit Dorothée hier gewesen. Sie allerdings hatte in diesem Moment nur Augen für mich, und ich wusste, dass sie sich dasselbe von mir gewünscht hätte. Mit der Absicht, vollkommen aufrichtig und ehrlich mit ihr zu sein, und mit dem Risiko, sie dadurch zum Gehen zu bewegen, beichtete ich ihr meine instinktiven Bedürfnisse nach multipler Erbgutverteilung und meine gewitzten Ideen von freier Liebe. Sie hat verstanden. Und auch wenn es sie sehr enttäuscht und traurig gemacht hat, ist sie geblieben. Und auch ich war für sie da, und wir fuhren fort, uns auszutauschen und voneinander zu lernen.

Irgendwann einmal waren wir alle interessanten Punkte der Speisekarte durchgegangen. Und wir hatten uns wohl auch inzwischen ausreichend ausgetauscht, sodass wir Lust hatten, uns ein paar Kinder mit an den Tisch zu holen, um auch sie in die Kunst des Genießens einzführen. Klar war das spannend und aufregend. Aber natürlich auch anstrengend und frustrierend. Denn wenn sie auch ausgiebig genießen wollten, wollten sie nicht unbedingt verstehen, dass man dies auch erst einmal lernen muss. Oder wir, als Erfahrene, haben nicht unbedingt verstanden, dass sie in ihrem eigenen Rhythmus lernen wollten und dass dieser Rhythmus nicht immer derselbe ist, den wir uns gerade wünschen.

Jedenfalls hatten wir dadurch viel weniger Zeit, unser eigenes Mahl zu genießen. Und auch noch viel weniger, um uns wie vorher darüber auszutauschen und miteinander zu genießen. Und wenn wir uns auch bemüht haben, uns die Verantwortung für die Kinder gerecht aufzuteilen, kann man wohl doch davon ausgehen, dass Dorothée anfangs einen deutlich größeren Teil der Belastung getragen hat als ich, denn schon rein körperlich suchten die Kinder ihre Nähe besonders. Und auch wenn sie es genossen hat, ihr Essen mit den Kindern zu teilen, hat sie es doch auch irgendwann einmal vermisst, etwas für sich ganz allein genießen zu dürfen. Irgendwann hat das sogar dazu geführt, dass sie immer öfter, wenn sie die Gelegenheit dazu hat, lieber allein genossen hat als mit mir.

Hinzu kam außerdem ein Moment, an dem wir an die Bezahlung der ganzen Geschichte denken mussten. Und dafür mussten wir uns ab und zu mal vom Tisch entfernen, um uns versorgungstechnisch zu verdingen. Da Dorothée mehr mit den Kindern beschäftigt war als ich, lag es nahe, dass ich mich mehr um die Versorgung kümmerte, was ich meinerseits aber auch genoss. Die Werte sind dafür in unserer Gesellschaft sehr frei verschiebbar, und das hat viele Vorteile, leider aber auch ein paar Nachteile. Denn während ich für die Versorgung unterwegs war, hatte Dorothée ebenfalls Lust, aber vielleicht auch ein gewisses Gefühl der Verpflichtung, zur Versorgung beizutragen und ging dem auch nach. Dadurch entstand für mich wiederum das Gefühl, dass die Kinder nicht die Aufmerksamkeit und Fürsorge genießen konnten, die ihnen zugestanden hätte. Und ihnen diese zu geben, sah ich ebenfalls als meine Verpflichtung an. Unter der daraus entstandenen Mehrbelastung und Unzufriedenheit bin ich irgendwann einmal zusammengebrochen und habe gar nichts mehr genossen. Ich habe auch nicht mehr versorgt und mich nur noch wenig gekümmert.

Bestimmt war mein Zusammenbruch nicht sehr appetitlich anzusehen und hat Dorothée ganz sicherlich auch große Angst bereitet., Ganz instinktiv wird sie sich wohl sorgen gemacht haben, wie das gute Essen für sie und die Kinder denn in Zukunft bezahlt werden kann. Außerdem war dies der Moment gewesen, als ich meinem tiefen Bedürfnis nachging, mich des Öfteren nicht nur für die Versorgung sondern auch für meine persönliche seelische Gesundheit vom Tisch zu entfernen. Ich riet auch Dorothée dazu aber 1) fühlte sie sich nicht bereit und/oder befugt, sich von den Kindern zu entfernen und 2) fühlte sie sich von mir dazu gedrängt, sich auf gleiche Weise um ihre seelische Gesundheit zu kümmern wie ich (Meditation). Wenn man einen direkten Zusammenhang zwischen dem Zusammenbruch und der Meditation sieht, wirkt das natürlich nicht sehr überzeugend.

Ich denke, dass es besonders ab diesem Moment war, dass sie sich daran erinnert hat, dass es noch andere Männer im Lokal gab. Andere Männer, die auf den ersten Blick auch anziehend wirkten und mit denen ein intensiverer Austausch sicherlich lohnenswert wäre.

Die preiswerten, gesunden und moralisch einwandfreien Gerichte auf der Karte sind schon ganz bestimmt vollwertig und auch schmackhaft. Aber manchmal wirkt etwas anderes und exquisites verlockend. Außerdem ist der neue Austausch mit jemand anderem über das gemeinsam Genossene wahrscheinlich noch wichtiger.

Der Mann vom Nachbartisch sitzt auch mit seiner Frau und Kindern da. Warum sollten wir den Austausch auf unseren Tisch beschränken? Warum sollten wir uns im Bezug auf Austausch mit den anderen Restaurantbesuchern Grenzen setzen. Vor allem, wenn wir langsam den Eindruck bekommen, dass es sich nicht nur um ein Restaurant, sondern auch um einen Club handelt. Vor der Ankunft der Kinder wussten wir das schon einmal. Und jetzt verstehen wir es wieder mehr und wollen dies auch nutzen.

Bei einer meiner Abwesenheiten hat sie also (mit meinem Einverständnis) Kontakt zum Nachbarn aufgenommen. Und sie ist ihrem Bedürfnis nachgegangen (weniger mit meinem Einverständnis), ihren Platz an unserem Tisch zu verlassen, um sich mit ihm (für eine gewisse Zeit) an der Bar oder vielleicht sogar an einen anderen Tisch auszutauschen. Meine Bitte, an unserem Tisch zu bleiben, damit wir den Abend weiterhin zu zweit (bzw. zu fünft) verbringen, hat sie beeindruckend lange ungerührt gelassen.

Auch wenn es eigentlich mein Wunsch ist, den Abend eher intim zu verbringen, war ich bereit eine Öffnung unter folgenden zwei Bedingungen zu akzeptieren:

1) Da für mich die Beziehung mit ihr und unsere gegenseitige Offenheit und Ehrlichkeit an erster Stelle steht, wollte ich über ihre Mobilität und Kommunikation mit anderen während meiner Abwesenheit im Klaren sein, also auch in Kenntnis darüber gesetzt werden. Zumindest wollte ich, dass es kein Tabu wäre, sollte ich einmal das Bedürfnis nach grundsätzlichen Informationen haben. (Ich spreche hier nicht von intimen Details, selbst wenn ich zugeben muss, dass ich auch dafür ein gewisses (unmoralisches!? aber sicherlich natürliches) Interesse verspüre.)

2) Ich wollte von ihr die Zusage, dass unser Tisch ihr Haupttisch und ich ihr Hauptaustauschpartner bleiben würde.

Diese beiden Bedingungen wollte sie nicht akzeptieren. Darum sitzen wir zwar jetzt noch am gleichen Tisch, um uns um die Kinder zu kümmern, der unmittelbare Austausch zwischen uns beiden ist aber auf ein Minimum beschränkt.

Geändert hat sich die Situation nur einmal kurzfristig, als sie, wieder einmal an der Bar, einer anderen, zunächst für sie unscheinbaren Frau von den Vorteilen der freien Abendgestaltung erzählt hat und diese daraufhin an unseren Tisch kommt, um sich mit mir auszutauschen. Als Dorothée daraufhin realisiert, dass auch ich meinem inzwischen lange unbefriedigten Bedürfnis nach persönlicher Kommunikation mit dieser Frau nachkomme, kommt sie wütend zurück, verjagt die „treulose“ Frau und schließt den Tisch für ungebetene Gäste. Ich bin, mit Vorbehalten, erst einmal beruhigt und einverstanden.

Zurück zum Status Quo also!?

Zumindest bis zu dem Moment, wo ich wieder einmal abwesend bin und Dorothée den Tisch erneut öffnet. Sie bleibt mir gegenüber aber bewusst darüber im Unklaren, wie weit sie sich diese Öffnung für sich selbst und für mich vorstellt.

Im Moment habe ich den Eindruck, dass sie mir so wenig wie möglich Information über ihre eigene Mobilität und Kommunikationsfreude geben will. Einerseits, weil es mich nichts mehr angeht. Denn der gemeinsame Abend ist trotz gemeinsamen Tisches aufgehoben. Andererseits aber auch, um die Kommunikationsfreude mit anderen nicht „unnötig“ auch bei mir zu erwecken. Falls es mit dem neuen doch wieder abflaut oder dieser seinerseits das Interesse verliert, ist es sicherer, an einen gedeckten und aufgeräumten Tisch zurückkehren zu können, wo man weiß, was man hat. Wer würde sich denn darum kümmern, wenn auch ich mich an der Bar austauschen würde und mich eventuell an einem anderen Tisch dauerhaft niederließe?

Inwieweit ich mich darauf einlassen soll, oder inwieweit ich unseren Tisch intakt und Dorothées Platz frei halten soll, frage ich mich gerade.

L’amour – est-il sage ?

 

Les deux différents types de sage

En français, nous distinguons généralement entre deux sens différents : 1) sage comme un enfant, c’est à dire docile, modéré, calme et discipliné.

Et 2) sage dans le sens, juste en ce qui concerne la compréhension et le jugement des choses (lat. pop. sabius = "savant"), généralement réservé à des personnes ayant une certaine expérience de vie.

S’il y a des points en commun (modération, calme), il y a aussi des différences importantes, pourquoi il serait éventuellement convenable d’employer des mots différents pour ces deux sens, comme on le fait dans d’autres langues :

sage 2 (personne expérimentée) donnerait wise en anglais et weise en allemand, à l’origine, aussi signifiant "savant".

sage 1 (enfant) donnerait good en anglais et brav en allemand.

Ce dernier, brav peut nous paraître presque paradoxal car, en effet, son origine étymologique est du latin vulgaire brabus (possiblement barbarus du latin classique) et signifie "sauvage, non cultivé", mais donc aussi "naturel, courageux". Peut-être que le personnage de William Wallace dans le film Braveheart de Mel Gibson serait une bonne illustration, comment ces deux qualités apparemment opposées peuvent être conciliées, entre autre dans le domaine de l’amour.

Si pour sage 1, ce comportement « raisonné /modéré /brave » était dû à une certaine ignorance/ naïveté /innocence, ce serait le contraire pour sage 2 : Le Trésor de la Langue Française (TLF) cite p.ex. Montaigne, qui décrit une personne sage comme « celui qui, par un art de vivre, se met à l'abri de ce qui tourmente les autres hommes » (1580). A un autre endroit le TLF propose la définition de sage « Dont la conduite ou le comportement est plein de modération; qui est éloigné de tout excès, exempt de passion »

Or, si une personne sage « se met à l’abri de ce qui tourmente les autres hommes » en adoptant un comportement « éloigné de tout excès, exempt de passion », on peut donc conclure que ce sont les excès et la passion qui tourment les hommes.

A l’inverse d’un enfant sage (ignorant et inconscient), qui se comporte bien car il n’a pas (encore) conscientisé tous ses désirs, ses passions (et les possibilités de les assouvir !), un sage expérimenté (savant) aurait donc pleinement conscience non seulement de ses désirs mais aussi des écarts et excès possibles /nécessaires pour arriver à leurs assouvissement. Il s’en abstiendrait par un choix résolu car il aurait a aussi pleinement conscience des conséquences, c’est à dire le tourment /la souffrance.

Amour ou passion

Les définitions pour amour sont encore bien plus nombreuses que pour sage (sans compter celles pour love, Liebe, amor, любовь etc.).

Très souvent, on peut y trouver une référence à la passion :

1) « L'amour considéré comme lien passionnel entre deux personnes. » (environ la 14^e proposition dans le TLF)

2) « Inclination envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondée sur l'instinct sexuel, mais entraînant des comportements variés. » (2^e proposition dans Le Robert)

3) « Inclination d'une personne pour une autre, de caractère passionnel et/ou sexuel. » (4^e proposition dans Le Larousse)

Prenant en compte les réflexions de la première partie, concernant le concept du mot sage, nous pourrions conclure qu’un amour passionnel n’est peut être aperçu comme sage, surtout si nous regardons de plus près les définitions de passion :

La passion est définie comme « irraisonnée », « subie » et « douloureuse ».

« Chez Aristote, celle des dix catégories (gr. pathos) qui désigne l'accident consistant à subir une action. » (TLF)

« Affectivité violente, qui nuit au jugement. » (Robert)

« État affectif et intellectuel assez puissant pour dominer la vie mentale. » (Robert)

« État affectif intense et irraisonné qui domine quelqu'un » (Larousse)

« Mouvement affectif très vif qui s'empare de quelqu'un en lui faisant prendre parti violemment pour ou contre quelque chose, quelqu'un » (Larousse)

« Tendance d'origine affective caractérisée par son intensité et par l'intérêt exclusif et impérieux porté à un seul objet entraînant la diminution ou la perte du sens moral, de l'esprit critique et pouvant provoquer une rupture de l'équilibre psychique. » (TLF)

« Ce qui est subi, supporté de très pénible; grande souffrance [...], tourment. » (TLF)

Pourrait-on avancer qu’il y ait un risque que la passion, dans sa forme aiguë, emmène à la luxure (dans le sens large du terme) ?

En tout cas, pouvons-nous constater la passion n’est pas sage ?

La passion exprime un besoin d’amour

Or, la passion a sa raison d’être. En tout cas, on peut éventuellement en identifier une cause : Quand Flaubert fait cogiter le personnage Rodolphe au sujet d’Emma Bovary

Pauvre petite femme ! Ça bâille après l’amour, comme une carpe après l’eau sur une table de cuisine. Avec trois mots de galanterie, cela vous adorerait ; j’en suis sûr ! ce serait tendre ! charmant !… Oui, mais comment s’en débarrasser ensuite ?,

nous nous voyons confronter au concept de l’amour passionnel. Également, nous rencontrons le verbe adorer, lui aussi, souvent utilisés en relation avec amour /aimer. A côté de

A.−[...]. Rendre un culte à Dieu, à une divinité, à un symbole divin,

nous trouvons

C.− Aimer d'une affection ou d'un amour passionnés

dans le TLF.

Gerald Hüther, un chercheur allemand dans le domaine des neurosciences, témoigne d’une observation qui peut nous donner une idée de l’état d’Emma Bovary et comment distinguer "aimer" simplement et, "aimer passionnellement" ou encore "adorer". Il constate qu’il y deux catégories de personnes :

1) celles qui sont en capacité de donner de l’amour

2) celles qui ont besoin d’amour

En réalité, nous pouvons probablement nous mettre d’accord que toute personne se caractérise un peu par les deux. Néanmoins, nous pouvons aussi supposer la qualité 1) vaut plus pour certains et la qualité 2) plus pour d’autres. Selon les résultats de la recherche psychologique, ceux qui ont reçu relativement beaucoup d’amour /d’affection /de reconnaissance (dans leur enfance !?), seraient plus en capacité de s’aimer soi-mêmes et par conséquent aussi les autres.

D’une façon perspicace, Rodolphe a identifié Emma Bovary comme une personne en manque d’amour /manque de reconnaissance. L’emploi du verbe "adorer" est bien plus juste que celui d’ "aimer" le serait. Selon la thèse d’Hüther, Emma a visiblement plus besoin de recevoir de l’amour qu’elle peut en donner. Elle adore Rodolphe, de qui elle espère être aimée, reconnue, soutenue, encouragée etc. Cependant, Rodolphe, relativement lucide /savant mais pas sage pour autant, lui non plus, n’est pas en capacité de donner /partager de l’amour. Apparemment, il n’en a pas (assez) pour lui-même.

(Ne vois-tu pas que) Je t’aime. (Donc, aime moi en retour !)

Si nous nous voulions définir "aimer quelqu’un" comme "donner de l’amour à quelqu’un" c’est à dire, "prendre soin de, veiller sur ou encore soutenir quelqu’un à s’épanouir", nous devrions reconnaître que, bien souvent, nous employons ce mot dans le sens inverse : "vouloir être aimé par ce quelqu’un".

Ainsi, l’affirmation « Je t’aime. », qui signifierait, « Je prends soin de toi, je te soutiens, je veille sur toi, je t’aide à t’épanouir » (et qui, si on faisait tout cela, n’aurait pas besoin d’être verbalisé), exprime en réalité le désir « Je te veux. » et donc l’appel (implicite) « Aime moi (en retour) ! » (« Prends soin de moi. » etc.).¹

Dans son poème « Elle était folle », par exemple, Charles Bukowski décrit une femme adorable /vénérable.

Tu l'aimais, n'est-ce pas ?"
Il soupira :
"Comment puis-je vous répondre ? Elle était folle."

Il passa la main dans ses cheveux.

"Mon Dieu, elle était folle. Chaque jour, elle était une femme différente
Tantôt entreprenante, tantôt maladroite.
Tantôt exubérante, tantôt timide. Pas sûre d'elle-même et déterminée.
Douce et arrogante.
Elle était un millier de femmes, mais son parfum était toujours le même.
Indubitablement.
C'était ma seule certitude.
Elle me souriait, elle savait qu'elle pouvait me tromper avec ce sourire.
Quand elle souriait, je ne comprenais plus rien,
Je ne pouvais plus parler ni penser.
Rien, rien du tout.
Il n'y avait plus qu'elle tout d'un coup.
Elle était folle, vraiment folle.
Parfois, elle pleurait.
On dit que dans ces cas-là, les femmes veulent juste une étreinte,
Elle, non.
Elle devenait nerveuse.
Je ne sais pas où elle est en ce moment, mais je parie qu'elle est encore à la recherche de rêves
Elle était folle, vraiment folle.
Mais je l'ai tellement aimée.

Ayant conclu avec cette dernière affirmation, il n’a pourtant aucunement mentionné, dans quel sens, il l’a soutenue, il a pris soin d’elle, il lui a donné de l’amour. Si, pour le moins, cet hommage révélateur est en lui-même un signe important de reconnaissance, d’affection et donc d’amour, la femme jadis vénérée ne plus présente pour le recevoir.

Donner de l’amour, sans attente de retour, donc un amour désintéressé pourrait avoir comme but l’épanouissement de l’autre, l’autonomie de l’autre, son indépendance affective par un développement d’amour propre et donc, éventuellement son départ. Si nous sommes nous-mêmes passionnément dépendant de l’autre pour comblé nos besoins, nous ne pouvons pas vouloir son autonomie, nous serions plutôt tentés d’entretenir cette dépendance affective réciproque.

L’amour comme activité

Il existe un passage sur l’amour dans Les Histoires de M. Keuner de Bertolt Brecht qui paraît paradoxal au premier vu mais qui se révèle sensé en regardant de plus près :

« Que faites-vous », demanda-t-on à Monsieur K., « que faites-vous quand vous aimez quelqu’un ? » « J’ébauche un portrait de lui », répondit Monsieur K., « et je prends soin qu’il lui ressemble. » « Qui ? Le portrait ? », demanda son interlocuteur. « Non ! », dit Monsieur K., « ce quelqu’un. »

Il voudrait alors que la personne ressemble à l’image qu’il se fait d’elle ? Il n’aimerait donc pas la personne elle-même mais seulement cette image, très probablement idéalisée ?

Si nous pouvons effectivement dire qu’ "adorer ou vénérer la personne", non, cela il ne le fait pas (parce que visiblement, il trouve des choses à développer), nous pouvons supposer qu’aimer, au moins chez Brecht, est autre chose : Premièrement, nous comprenons que le fait d’aimer exige de l’action : « Que faites-vous […] ? ». Contrairement à la passion /l’amour passionnel, il s’agit alors d’une activité et non pas d’une émotion (subie).

Ensuite, nous comprenons que M. Keuner aspire pour l’autre qu’il se rapproche d’un portrait (idéalisé). Nous pouvons cerner cette ambition comme celle d’un maître vis à vis de son disciple (ou encore celle d’un père /parent vis à vis de son enfant.²) : Le maître voit dans le disciple le potentiel à développer. Il est aussi exigeant avec celui-ci qu’il l’est avec lui-même. Il voudrait qu’il évolue, qu’il se déploie, qu’il s’accomplisse jusqu’à l’épanouissement.

Donc, au lieu d’aspirer seulement à devenir la meilleure version de soi-même, M. Keuner, en ayant la même ambition pour l’autre, réalise à sa façon, le concept de l’amour du prochain, tel que proclamé par Jesus : « Tu aimeras ton prochain comme toi-même. »

L’amour désintéressé

Voulant vivre ce précepte, il faut pourtant s’avouer qu’il ne fasse sens que si nous sommes véritablement en capacité de nous aimer nous-mêmes. Un proverbe Massaï explicite cela avec une franchise qui pourrait presque paraître choquante voire immorale dans notre société : « Je t’aime, mais pas plus que moi-même. »

Il y a un risque de trop prôner l’idéal de l’altruisme, c’est à dire, l’amour (désintéressé) du prochain comme sage et d’établir ainsi une valeur morale culpabilisant. Très souvent, nous sommes alors tentés d’exiger très tôt de nos enfants de faire attention aux autres, alors que leurs propres besoins et leurs capacités psychologiques, relèvent encore d’un égoïsme naturel et sain à ce stade de leur développement. Pou néanmoins arriver à nos fins de créer un enfant sage, nous avons tendance à nous servir d’une éducation de dressage, comme le décrit pertinemment Rousseau dans Émile :

La nature veut que les enfants soient enfants avant que d'être hommes. Si nous voulons pervertir cet ordre, nous produirons des fruits précoces, qui n'auront ni maturité ni saveur, et ne tarderont pas à se corrompre ; nous aurons de jeunes docteurs et de vieux enfants. L'enfance a des manières de voir, de penser, de sentir, qui lui sont propres ; rien n'est moins sensé que d'y vouloir substituer les nôtres ; et j'aimerais autant exiger qu'un enfant eût cinq pieds de haut, que du jugement à dix ans.[…]

En essayant de persuader à vos élèves le devoir de l'obéissance, vous joignez à cette prétendue persuasion la force et les menaces, ou, qui pis est, la flatterie et les promesses. Ainsi donc, amorcés par l'intérêt ou contraints par la force, ils font semblant d'être convaincus par la raison.

Ainsi, dans un temps ou l’affirmation d’une précocité chez un enfant est devenue une décoration (surtout pour les parents), nous les formatons par des stimulants positifs et négatifs pour obtenir des individus "bien élevés", se comportant sagement. N’ayant pas eu le temps et l’amour (!) nécessaire pour passer d’un égoïsme naturel et sensé à un altruisme volontaire, constamment confrontés au reproche de ne pas être à la hauteur des exigences morales d’être bien sage, aimant les autres, les enfants mettent fort en doute d’être aimables eux-mêmes (y inclus les enfants que nous étions nous-mêmes).

Barbara Pravi, dans sa chanson Voilà ! s’exprime d’une façon lucide et sincère : « J'veux qu'on m'aime parce que moi je sais pas bien aimer mes contours. » Elle a besoin d’amour pour développer davantage son amour propre. Seulement quand nous sommes comblés d’amour nous-mêmes, nous devenons capables de le partager.

Si donc, au départ, nous avions pu avoir l’impression que c’est l’altruisme /l’amour désintéressé, qui est sage, nous devrions reconnaître qu’il ne peut l’être avant l’heure. Si quelqu’un qui a besoin d’amour (car il est en manque, car il n’a pas pu développer son amour propre) se force à soutenir l’autre au détriment de soi-même, cela cause tourment et souffrance. Il serait plus sage alors de reconnaître sensiblement le besoin de recevoir de l’amour et de l’exprimer sincèrement et de le demander humblement.

L’amour par la gratitude

Dans ce sens, la passion /l’amour passionnel, ne serait-ce juste le besoin profond d’être aimé, d’être reconnu, d’être apprécié ? Par quelqu’un que nous adorons /admirons !? Donc par quelqu’un qui nous estimons capable de nous aimer réellement, c’est à dire de prendre soin de nous, de veiller sur nous, de nous soutenir, de nous accompagner à un stade supérieur de notre développement ?

Il y a des relations d’amour que nous pouvons accepter comme déséquilibrées, comme par exemple celles entre parents et enfants. Une partie donne plus d’amour, l’autre en reçoit plus.

Or, dans une relation amoureuse entre adultes, on aspire généralement à un équilibre, un certaine "justice". Si, en réalité, nous rencontrons quand même des rôles d’archétype maternel ou paternel dans des relations de couple, nous voudrions qu’il y ait une certaine réciprocité, du "donnant-donnant".

Malgré cela, nous pouvons parfois entendre l’idée « Il y en a toujours un qui aime plus que l’autre. », apparemment récemment exprimée par Catherine Deneuve, qui l’aurait précédée d’un « Aimer, c’est souffrir. »

Comment pourrait-on "mesurer" l’amour pour s’assurer qu’il y ait l’équilibre juste ? Et même si on le pouvait, ne serait-ce pas inévitable qu’il y ait toujours un (léger) déséquilibre, tout comme deux personnes ne peuvent avoir exactement la même taille, le même poids, la même force, les mêmes capacités intellectuelles etc. ?

Il serait sage alors, de ne pas se soucier de l’équilibre parfait et d’accepter éventuellement d’être la partie qui donne plus, si l’on en est capable. Nous pouvons d’ailleurs remarquer que la simple expression de reconnaissance et de gratitude (du côté "recevant") est une expression très importante d’amour. Cependant, pour en être capable, il faut d’abord être reconnaissant, dans le sens propre du terme : cerner, comprendre, reconnaître, conscientiser que nous sommes aimés. Non pas adorés ou vénérés mais aimés, malgré nos imperfections. Et cela exige, entre autre, une certaine lucidité, une certaine humilité et donc un certaine sagesse.

Apprendre à nager

Pour conclure, nous pouvons revoir les arguments pourquoi l’amour serait sage : Nous vivons dans un monde où la souffrance est omniprésente et nous cherchons chacun et chacune constamment le bonheur. Visiblement, il est bénéfique, par moment, d’être soutenu par quelqu’un, mais quelqu’un qui en est capable : Quand une personne est en train de se noyer, elle s’accroche à toute autre personne s’approchant d’elle, même si cette autre personne est en train de se noyer elle aussi. Tous les deux aurons l’impression d’avoir trouver leur sauveur et ils se tirons réciproquement passionnément vers le fond.

L’amour serait alors au contraire d’avoir appris à nager (par quelqu’un qui nous aimait) et de l’enseigner sereinement à quelqu’un en détresse. Celui-ci, par la suite, n’aurait plus besoin de s’accrocher à nous mais serait 1) autonome et 2) capable de transmettre la compétence de nager à son tour.

Et l’amour fidèle ?

Quand nous avons appris de l’autre comment bien nager, la passion pour lui /elle peut s’effacer. Nous sommes autonomes. Nous avons l’impression d’avoir appris tout ce que l’autre peut nous offrir et d’avoir fait le tour. Ce qui reste en l’autre, aurions-nous l’impression que cela nous tire vers la bas ? Que cela nous freine ? Que l’autre a encore besoin d’apprendre mais ne sait pas être reconnaissant pour ce que nous avons à lui à offrir ? Et peut-être que quelqu’un d’autre serait plus apte à l’accompagner sur le tronçon de chemin suivant ? Et nous aussi, nous avons envie d’enseigner à quelqu’un d’autre à nager, tout ce que nous avons appris. Nous voudrions que quelqu’un nous estimes pour ce que nous avons à lui offrir.

Si, à un moment donné, nous pouvons croire que nous avons tout échangé, il faut cependant avoir conscience, qu’il y a encore une grande partie en nous-mêmes et en l’autre que nous avons pas encore découverte, que l’autre lui-même n’a pas encore découverte. Pour s’élever davantage, un travail persistant sur soi est nécessaire. Un échange avec l’autre pour un retour bienveillant est bénéfique.

L’amour amical

Exempt de passion, l’amour amical est la réalisation de l’amour sage.

1Dans le langage quotidien, nous utilisons souvent cette méthode d’affirmation de faits (relativement) évidents pour exprimer un appel implicite, comme par exemple : « Il fait froid. » (donc : « Ferme la porte ! »), « C’est le bazar. » (donc : « Range ! »), « J’ai cuisiné. » (donc : « C’est à toi de faire la vaisselle. »)

2Voir le concept de "l’amour paternel", qui aspire à une ascension de l’aimé (vs. "l’amour maternel", qui est un amour inconditionnel) chez Erich Fromm, L’art d’aimer.